凌晨我點閱著關於你的一切並極力去搜尋更多，縱
使是另一種言語我也毫不疲倦地硬打起精神閱讀並嚐試
吸收，好像你的眼睛所看到的一切也會短暫的被我所擁
有，好像我會短暫地變成你好像這樣就會足夠。
我想是吧在整夜沒睡後的七點到十點三十九分裡悠
悠地變得比較有勇氣且快樂，因為你說的話不是對我說
我卻不厭倦地想聽，你做的事不是為了我我卻也嚐試著
去做，可能那樣我會變得更好也不一定。
我猜測你聽過的流言能否由我來散佈再由我終結也
許我會和你有一樣的感受，你散發的氣味是因為哪種香
水或是我能和你有一樣的肌膚。溫柔的毛線綿密編織是
為了你的頸背華美的布精心裁縫成你的身形最後用什麼
合襯地包覆你的雙足，我的窗口已不能再關上如果我的
手我的唇再離你更近那怎麼呼吸，也許你呼喚我我也死
去。
都是因為你如此超過得美麗，我才發現（），所以
我必須要前進。
2008/01/30
我一點也不瞭解這個世界
2008/01/29
時間雜字第一期，spring 08。請洽 http://ariettas.blogspot.com/
竭盡所能地發生。時間雜字第一期，spring 08。
小8：「有些時候我會感到自己十分脆弱，有些時候我十
分無所謂、一種被丟去哪裡都無所謂的狀態，」
Elise：「說這些有什麼用呢。那不過是你自己的深淵。」
江凌青：「每天，我沿著城市裡那條最熱鬧的馬路走著，
希望某日能撿到一顆南瓜。」
陳玠安：「但每個球迷到了一個城市，都會屬地主義一下
吧，我是這樣想的。」
「時間雜字第一期，遊樂，Let's get a funny trip!限量五百份，售價70元。」
「1/31以前預購八五折!(已經算好了，是60元)，預計2/10出刊
預購請註明姓名、數量、聯絡方式及郵寄地址
mail to:leisurenote@gmail.com
郵費的話再討論(印刷品或者掛號寄送之類)」
Elise：「而全世界只要有五百個人懂就夠了，」
paranoid：(點頭)
2008/01/27
隨便記一下十二月四日出發的腳踏車
台北新竹
簡直有點乏善可陳，景色無話可說.. 讓人無言的那種
無話可說...騎完第一天我臉都綠了，跟我想像得差太
多了啦～～！
新竹台中
看那廣漠下風車緩緩得轉，我會想到風之谷、天空之
城，那種宮崎峻給我的違和感..
台中嘉義
追分車站騎腳踏車到的辛苦，到的那一剎那也真的有
信心要追分成功了！有衝動要去簽樂透...今天飆很大
，本以為嘉義太遠到不了，濁水溪大橋簡直太銷魂，
黃泉路一條。
嘉義台南
嘉南，好一大塊平原，騎著腳踏車更難感受到這裡的
親切，無論是地形、又或是人情。道路寬寬，一切的
步調都顯得緩慢，台北人身在此地，彷彿樂曲拉緩了
節拍，曲幽情悠..
台南高雄
愛河緩慢人也緩慢船也緩慢車也緩慢，下午兩點坐在
愛河旁，有點想睡有點捨不得，是太美了是要結束了
，從台北的現實脫離到高雄的夢。
Small World，People Talk
剛在打掃，邊擦地邊覺得灰塵多地可怕。也許是
這房子設計的關係，灰塵非常容易堆積冬冷夏熱漏水
牆壁龜裂水壓不夠木頭腐蝕隔音很差總之缺點非常多
，卻想不出一個優點。
我也喜歡古色古香但不是破爛。但癥結不是在破
爛，就算要破爛也是要獨自一人享受，這個地方沒有
私人的空間。即使我特別為自己的房間重新擺設，還
是阻止不了被涉入。只有在夜深時和白日家人都出去
上班上課時，我才覺得比較是我。時間愈迫近傍晚六
點我愈疲憊，覺得快樂又要離開我一段時間，連續面
的完整又要被打破打斷。他們沒有不好只是他們在生
活的基本上照顧不好自己而我注定要受到波及。像看
著枯萎的盆栽不知要怨嘆不下雨還是花兒自己不爭氣
，雖覺得他凋謝得必然但就是覺得很窒息。
我覺得我是適合獨自一人的，生活也是居住也是
尤其是精神上更是，就像鏡子跟蛛網可以是很澄澈透
光但又太容易被闖入，心裡不願卻黏住放不開了。可
以的話請給我一個舊壁櫥，是破爛的也無所謂，我會
把它打掃得乾乾淨淨且不願讓任何再好的人開門。
所以會有人來告訴，說什麼是長大什麼是負責也
說了什麼是問題。然後沒說終究還是終究，終究被逼
著開門來面對一些什麼，然後發現自己勇氣不夠力量
也不夠。沒辦法去告訴人們，很多既有的觀念都只是
在掩蓋真實，來讓自己能比較安於令人害怕的現實，
來讓自己省點力卻用別人的力氣去應付自己不怎麼節
省的慾望。
有時候覺得好孤獨，但又真的想要再孤獨更多。
我真的不想要妥協，不想。
2008/01/26
如果不夠被滿足了
不夠。
非常嚮往一種生活，當我覺得自己好像稍微照著
自己的感覺走時就有點興奮。
我很愛速食。二號餐麥香魚薯條加大加一塊炸雞
和蘋果派飲料可樂，非常吸引我，但終究是不夠的，
結束時覺得飽脹，然後失落地覺得怎麼只有這樣，但
還是會在下次做一模一樣的選擇。
如果這塊土地很吸引我，不夠。如果地上的房子
也吸引我，不夠。如果路上的交通工具也吸引我，不
夠。如果人們也吸引我，不夠。如果連日夜時序都吸
引我了，仍舊不夠。事實上，都不是如果，這些的確
都已經讓我著迷了，儘管不是全部。如果再多的不夠
都消失了，一切的一切都不再缺乏了，隨時隨地都照
著自己的感覺走了，這樣的完美，在想像裡卻深深的
讓我覺得可怕，因為不對勁，於是又不夠了。
肉體跟屍體，兩個詞彙要選擇哪一個，我老是為
了這件事在煩惱，選哪個都缺了什麼，選哪個都不夠
。但是就是因為這不夠才讓我覺得困頓得很好，好的
難受，好的頭痛，真的就像鴉片一樣，人們口中敘述
的上癮一樣，一定，一定就是這種感覺了，不夠，愈
來愈不夠。
愈來愈不夠的感覺有沒有極限呢？有時候認識一
個人，覺得太好了。但哪天又來了一個人，讓我驚醒
。又來了一個人，讓我覺得似乎望塵莫及。又來了又
來了，只要碰觸那些會讓我覺得美好滿足的，卻更是
不夠了。跟討厭不一樣的大概就是停滯和好像在前進
的差別吧。
這樣的不夠到底有沒有、又能不能、該不該被滿
足呢？像鑿破了一個洞裡面注滿了水，夜裡結冰日出
融水黃昏雨來又到黑夜的輪迴，無止盡地擴大、加深
、再填入。不知道是要充滿了幹勁還是要頹喪地喝酒
。去感覺、去思考、去想像都是好麻煩的事，但不做
又不行吧。
只是為了寂寞的風景
在二十四小時內的兩個凌晨我看了兩次 Jarhead
。
Jake Gyllenhaal 飾演的 Swofford 好幾次全身髒
兮兮地在沙漠奔跑挖坑清油燒糞；或者有點憤恨意味
地把鏟子插進沙裡此後坐下聽上士說話而他只是不說
話地聽，連回答也是不說話地幾乎用眨眼代替點頭；
或者狂野的笑狂野地喝酒狂野地裸露，很狂野地狂歡
或頹廢；或者凶暴地用槍指著同袍大吼著下次我發誓
一定殺了你；或者忍耐著哭捶牆壁甚至堅持要看朋友
老婆偷情自拍的影帶；或者看著背叛女友的照片在廁
所打著手槍；或者淋浴時水打在臉上眼睛盯在蓮蓬頭
出水口上；或者躺著時高舉項鍊讓垂下的銅牌輕刮著
臉再用嘴唇輕輕地咬。從頭到尾話都不多但聽來卻是
和美國大兵強壯身材一樣有力且緊繃糾結。然後我把
菸頭朝菸灰缸壓下，不自覺地用力且轉了幾圈。
一度我覺得電視機螢幕裡透出一股味道讓我有想
親近地念頭，我猜想是 Swofford 這個角色給我熟悉
的感覺像是誰某個曾經親密的朋友或是誰，我吸了幾
下鼻子好把這意識裡的氣味聞得清楚確定一些，然後
就突然沒了。於是我把影片剩下的部分看完並且在之
後的凌晨一點再看一遍那味道卻沒再回來。我都記得
卻惟獨沒有了感覺。
凌晨三點關掉電視又是在毛毯裡，我必須對自己
坦白我心裡揪著，那就做夢吧，讓我夢見。然後我睡
得不好卻沒有夢。
今天中午吃著麥當勞邊看電視，看著西方人深邃
的輪廓我頓時覺得很厭煩便趁著廣告時在 Google 搜
尋 Jake 的照片但感覺卻都不對。三點時轉開電視是
Jarhead 不過卻已經是播畢後的製片團隊介紹全部都
是英文小寫即便是人名或公司名，我看著黑底嘴巴小
聲唸著 jake gyllenhaal anthony swofford 像囈語然
後想到 Heath Leager 的猝死。
2008/01/25
豐富是因為就是想要這麼做
華文部落格大獎好像是一陣子的事了。得獎的部
落格的確都有它好的地方，但我邊看邊想著如果這些
內容是在書上就好了。在電腦閱讀文字少了某種感覺
加以很多部落格的排版過大的字體亂七八糟的廣告真
的讓我覺得很刺眼於是變得難以接受。再好的內容卻
因為這樣的理由放棄了雖然有點奇怪但卻無法強迫自
己。但版面不對我胃口真的是好痛苦的一件事啊。
在紙上就是多了些魅力無論報章雜誌皆然，甚至
書的氣味都令人興奮。對了，若是書直寫的勝過橫寫
英文的話就把書改成直版上下翻吧，報紙就屬停刊的
民生報最舒服了橫式書寫。說到報紙油墨沾在手指上
也是好事一樁。
今天的晚餐是肉粽留下一顆在電鍋裡變成剛才的
宵夜。肉粽要就是包著竹葉吃會多一股味道裝在盤子
裡就是得用筷子了不要湯匙叉子而是筷子。而蛋黃總
是要留一口在最後的。
這樣的事太多了但不會總是順著自己意思走就像
分類跟擺整齊這兩件事一樣。
2008/01/24
睡覺與人生及其他
我是喜歡做夢的無論是好夢或惡夢那是只有在睡
覺時才能夠用擁有的特別體驗。當然我不知道戲精如
梁朝偉是否會有另一個人生的似真又假如夢似幻的感
覺。有時候疲於被追逐也曾經醒來臉上有淚水但再回
想都已經不復記憶，明明只是兩小時甚或十分鍾清醒
時卻覺得我耗盡了一生，有時腦袋裡塞滿了太多東西
再加上夢時我會分不清哪一個才是我的生命，有一陣
子甚至走著走著突然覺得自己是在夢裡，這大多都是
在我狂熱地可怕但另一人卻冷漠地可怕的時候，偶爾
則是某些地方明明該是陌生但我卻熟悉得像在夢裡見
過我雖是路痴但明白分不清和相呼應是不同的感受。
有時我認同平行空間的概念也覺得我的一生不只
一生，在我醒來擦著嘴角的口水時我才剛活在另一個
世界，儘管我現在只模糊記得一個好像很痛的夢與很
痛的現實。
有人說夢能反映你現實的狀況。家教前我在派出
所附近的饅頭包子專賣店前沒有猶豫的就選擇白饅頭
然後邊吃白饅頭邊想著筍肉包子。我先前根本沒看過
這家店但蒸籠理所當然地冒出白色蒸氣。
如果我能活到七十五歲，那我現在也差不多到要
交接的三分之一的白線了。
能不睡覺就好了有時會這麼想。看著教科書或財
經專欄覺得無聊卻不會打呵欠的感覺我不能想像。一
天沒有一個結束跟開始那我真的得把唯一記得的好像
很痛的夢給記下來不可了。雖然挺有趣地但時間好像
沒有比較好安排日誌也得換成有大一點空格的不然字
要寫很小。
今晚晏說人的一輩子差不多睡了三分之一如果可
以一次把一輩子的覺睡完就好，那麼假如人一生有七
十五歲要選擇與哪一段時光說再見又或者說是最深沉
的獨處還是說交接一下呢。
2008/01/23
還以為那是個需要勇氣的時代
早上五點我還靠在枕頭上看著 Glory Road 並且
手上靠著根 BOSS，我決定戒菸了但目前只戒掉買菸
的習慣，坐在電視機前而你手邊的茶几上又有包菸怎
麼能不去碰它。裡面的黑人們好幾次穿著西裝到處晃
蕩被投以異樣的眼光卻與外界隔閡得異常歡樂，我在
想我穿著不合身的西裝大概也是有陌生人們偷偷訕笑
，從小便強烈希望自己的工作與西裝扯不上關係。只
是當他們脫下西裝穿上籃球服勇敢地在禁區游移治霸
時卻更甚而之地被丟了紙屑瓶罐。我起了試穿一下西
裝的念頭但馬上作罷畢竟我已經超過二十四小時還沒
睡，我還是不知道究竟西裝是不是真會讓人失去什麼
或得到什麼。
接著是 Sister Act 我對這種歌舞片子最是不能抵
抗重播再多次它還是跟七七乳加巧克力一樣。Wendy -
Makkena 穿著修女服好謙卑地說她有時也希望能有
什麼事是自己能而別人不能然後 Whoopi Goldberg 微
笑點頭並很簡短地答了什麼話我忘了。之後我便想著
那台好像是設定在五點的鬧鍾並注意著修道院牆壁上
的噴漆，色情書店公然開在街上是不是有點頹廢的氣
味，電影裡的街頭不管人多人少總是感覺比較冷，一
種乾淨的冷。
電影中間有間出版社打來問有沒有意願去面試好
像是出版教科書的，我回她我在忙然後覺得自己莫名
其妙又不是以電影為志業。我根本還不以什麼為志業
。所以電影結束後打算睡到下午四點一個可以在家人
們回來前洗好碗摺好衣服再泡個澡的時間。
晚上是 Madea's Family Reunion ，電影裡都是
我不認識的演員但很巧地又是黑人所以今天是我的黑
人日。一月二十二日。我邊看邊質疑三歲便開始健身
是不是黑人們的傳統他們的身材怎能跟歌聲一樣全是
精心打造。電影裡有詩有畫有歌有一種價值有一種潮
濕溫暖的顏色有潮濕溫暖的貧窮。當然這是電影是一
種觀點是一種安慰。
2008/01/22
上一頁已超過瀏覽期限
我進到網咖跟小姐說包台然後拿了菸灰缸穿過二
十三張坐了人的椅子並在二十四號坐下等開機，事情
是這樣開始的不過已經過了十分鍾。
接著我撥電話給阿呆又給阿瓜還有阿傻跟他們說
我已經到未來網啦接下來呢，他們說你真的是呆瓜傻
蛋當然是點點閱率高的啊我怎沒想到真笨不過還是不
示弱的罵聲幹然後掛電話，馬上我循著超人氣的頻道
過程是還普普通通然後來到一個無聊透頂的地方接著
傻眼。二十五分鍾。
我不放棄回到首頁這次就沿著似乎有趣的路標但
要馬字很小要馬字很多要馬字很小又很多看得眼睛痠
死痛死直到一個陌生得完全不如我想像的地方，是誰
惡作劇了路標給了我這個不美麗的誤會。還是不死心
卻乏味地逛了逛邊叫自己不要失望，十分鍾後自己在
地上插個路標用隨身攜帶的麥克筆在上頭寫不要自欺
欺人然後覺得自己好誠實。這段過程花了我二十分鍾
。
再來我從書籤裡回到最一開頭的那個路標，仔細
瞧瞧才發現從首頁就開始誤會然後首頁滿滿的連結都
是寫著下一頁完全沒有分別哪來的超人氣還有很有趣
只有眼花花。五分鍾合計一小時時間到。
阿呆阿瓜阿傻還有我從網咖四個不同的座位不約
而同起身因為我們只包了一小時的台以為就夠了。四
個人各從口袋拿出白大衛登喜路七星跟萬寶路四種不
同菸盒裡的最後一根菸卻只有我帶了打火機，抽根菸
卻得點四次火和一個小時的滑鼠手好痠。一小時三十
元卻幾乎是我們的全部四個人剩下的零錢湊起來還不
夠買一包菸對於這窘境我們互相吐槽彼此是呆瓜傻蛋
然後回東南西北各自的家。我打算用十小時的睡眠來
迎接今日的午餐。
2008/01/21
我暫時放棄了所以這樣說吧
你不能很仔細地去想很仔細的事但我能不過我分
不出你我的差別但你能。我還以為我們很像因為我們
總得不到一個好結論對於解不開的難題，但聽到你說
我們哪裡不像我卻分不清楚是我不認識我還是你不認
識你或是你我或是我你或是都陌生。我走在路上迷了
路回不了家即便看到鐵樂士的招牌，詢問過後原來我
在我家步行不到十分鍾的地方，從我家再出發我卻找
不到鐵樂士了。對於這樣我著實有些困擾，因為迷路
卻急著找到出口時風景都片段得無味且荒涼得一閃即
逝，只是片段片段再加上片段湊出來的荒涼徬徨也許
我是耽溺在裡面的。迷路是很久以前的事而現在我又
找不到鐵樂士的招牌了他是真的不見了因為迷路是很
久以前的事。所以我想在騎未上漆的腳踏車旅行到遠
方和把腳踏車搬到奇摩拍賣擇其一而結論是先把他鎖
在樓梯間就好。
那重量置在身上是往哪個方向
看著 travel & living 頻道時電鈴響了整個人突然
快速的涼了一半我來不及感覺是哪一半就在我起身開
門的過程遍及全身。這個人在此時出現在眼前我才驚
覺自己原來都沒在思考還是說在逃避。你退伍了嗎你
在工作了嗎你家有電話嗎你家晚上有人嗎原子彈被發
明這麼些年以來也許他成了結構原理簡單的東西但威
力仍舊強大。我不慌張只是好像是絕望的撥打著電話
還以為能夠求救。直到被壓縮的樓梯口再出現兩個人
時我才啞口無言的發現我可能以為電話撥通了會等於
我消失在眼前。一切的責難與壓力原來我都小看或說
漠視且似乎從未幫忙分擔。契約裡是偽造文書讓我眼
前漆黑了幾秒重拾光明時我覺得我錯過了什麼。放羊
的孩子之所以慘虧不是因為他說謊而是他無法再編造
更多的謊言。格利佛雖是巨人但獨自仍舊不堪。
那個人走了後我有點攤在沒有靠背的小板凳上腦
子裡轟隆轟隆完全無心在星光大道即便是梁文音出場
。十點半時耳朵裡轟轟地耳朵外也轟轟地內外達到的
平衡就是再無其他作用力下的靜止。十一點後確定今
晚不再有言語一切等明天再說心裡已有了東西於是便
無法再看電影。我抽菸抽菸抽菸然後打了一封長長的
信再全部刪除因為不對然後繼續頭痛跟抽菸。ＭＳＮ
敲了幾個人後打算終止這一切因為意識到自己的心跳
。兩點半我總算打好了信並決定秘密還是兩人共享就
好。三點我累死了全身無力穿上牛仔褲及我最喜歡的
外套雖然鈕扣掉了兩顆拿了桌上鑰匙出了門還有隨身
碟。五分鍾後我又無力地回到桌前從錢包拿出一百元
再出了門。深夜的街我一向喜歡包括那月那冷那無人
又或那呼嘯而過的飆車族都讓我不自覺得把口袋裡的
手握緊再放開。沒有菸有點不習慣到７-１１印了三
張跟電腦上看起來不同的溫熱的紙我持續不習慣的回
到街上再回到桌前。四點為了確定我醒來後三張紙的
順序不會變於是我握著他們入睡然後一小時醒來確定
一次。
七點我醒來並把手上的紙交出去才稍微安了心並
想著東京鐵塔。十二點我撥了通電話。然後花了一天
面對現實但不是活在現實再花一天莫名其妙再花一些
時間說了些話。我又想到東京鐵塔與其他電影不知道
下一支片在何時何處而一切都是兩天以前。
2008/01/19
東京與巴黎都有鐵塔而我們都在難過時想到喝醉
打完前一篇文章我又跑去窩在毛毯裡那時是兩點
，每次躺下總是從面向右邊開始培養睡覺的情緒然後
在左邊睡著，花了十五分鍾我確定兩邊都不對之後我
爬起來挑片子，小山裡我挖出東京鐵塔聽說賺人熱淚
我想哭累了自然會想睡於是開始放片。
比昨天更晚或說更早看完東京鐵塔已經是四點半
，很奇怪三點半我覺得是晚上但四點半卻是想把它歸
類到早上了。兩個小時裡我抽了四根菸或五根。看完
我不想哭只是百感交集但不是想了很多沒那麼明確而
是有很多原始的東西在身體裡作祟在心裡流竄的感覺
，就是種感覺被充滿的感覺。我想我好喜歡凌晨黑暗
靜默卻私自迴盪的毫無目的卻有電影或心事。生命被
蒼茫緩慢的沉重在背後推著以為背負著什麼好沉重，
但拖著腳步回頭時卻覺得原來好迫近尾聲像搭了順風
車演了一部短劇，你演自己神韻演得好精準甚至你就
是你但你卻好想再進步因為學了好多擁有了好多浪費
了好多。白布幕降下你沒有感言沒有奧斯卡只是總會
有人哭了。
他知道我們分手了嗎拜託妳收下戒指吧對了我用
了髮膠頭髮長出來了婚姻好失敗妳總是那麼努力放棄
吧我從沒看過那麼自由的人東京大學卒業證書看到你
工作心情都好起來了信裡都沒說自己的事盡寫些激勵
我的話也不留級不退學不畢業一切慢慢好轉在我覺得
一切都好轉的時候。
下午打了通電話給稽徵處在運氣好時問題變得非
常簡單。我發現了Discovery－Travel & living 原來
是那麼討我歡心對我胃口 Samantha -Brown 的暢遊
歐洲真是太棒了巴黎的艾菲爾在夜裡與東京原來不能
說有太大的不同。香榭麗舍大道的建築好美街道好美
石栗樹好美但 Samantha說有點失望我也有點失望，
對生活中走得太快的人們而且是同樣的原因之於台北
雖然西門町六號出口在照片中也是美的。
2008/01/18
在心情還沒改變之前教訓會一直留存
用筆記本寫下所有開銷早餐午餐晚餐酒菸交通費
電話費保單特支費，嗯沒有特支費，搞清楚了勞工退
休金和勞保老年給付的差別接下來還有報稅，好像有
什麼在進行是實質的幫助還是安慰在還沒工作之前。
在凌晨三點半看完了Scoop摸不清是喜歡Hugh-
Jackman還是愛情不用翻譯的Scarkett又或是變魔術
的Woody Allen，不討厭這部片但覺得莫名其妙。我
蜷曲在毛毯裡覺得有點喘不過氣然後想到死亡，想到
自殺及自殺是怎麼一回事還有自殺之後，想著電影裡
西德尼擁有的那個號稱可以分解分子的神奇箱子及從
裡面出現的鬼魂。我閉上眼睛感覺身旁很空曠但卻可
怕的吵雜一堆應該是文字的東西膨脹到將我壓迫得不
能動彈，我懷疑待在箱子裡的感覺就是這樣再下去甚
至會死，然後我想到幾種比較安靜的死法可能是因為
太吵了。好幾台電視就被用力的砸在地上我聽不到但
卻覺得好大聲好大聲。可能是鏡頭拍攝的方式讓我覺
得現實好近像塊玻璃而我貼在上面好冰冷好像屍體的
感覺可能屍體也覺得很冷也不一定，我睡不著接著我
大概睡著了我猜想。
醒來是十二點半的事我打電話叫了早餐當午餐，
吃著吃著去感覺死人如果吃東西是什麼樣的感覺。接
著到郵局確認公務員原來是這麼一回事存款完說聲拜
拜她還有點可愛的對我笑我就以為自己長得原來挺好
看的。晚上記下了全家人所有的開銷然後搞清楚了勞
工退休金和勞保老年給付的差別並且關心起報稅的事
。我還沒開始工作很難得的一整天心情都差不多且非
常專心。如果死掉了那心情可能也都會一直一樣吧就
是啊我死掉了沒有呼吸沒有心跳就這樣子不過還沒死
呢。
2008/01/17
永遠都不夠於是本來就
難難
過過
睡睡我
覺覺在
喝喝找
牛牛一
奶奶種
唱唱感
歌歌覺
，，讓
然所我
後以可
現我以
在看看
成書書
了發發
過脾脾去氣氣
未逛逛
來部部
成落落
了格格
現講講
在話話
而抽抽
感菸菸
覺走走
還路路
在寫寫
未字字
來發發
。呆呆
工工
作作
2008/01/16
多麼幸運的無奈，如果覺得悲慘
心裡惶惶的感到什麼在流動，或者說在流失。我
點了一根菸要想什麼卻忘了要想什麼，然後開始發呆
看著白煙不知飄到何處。
那大約七分鍾的不知所以的時光裡我好像藉著飄
浮脫離了這個世界。直到那端火紅在被遺忘的歲月裡
燙著了我的手才又回到這裡。暗白的骨灰崩灑在房間
木頭製的地板上，不知是誰死了遺體也燒了卻落在這
。我跪在這焚化的遺骸面前用食指輕輕沾了一點，輕
聲問它：「這裡是你的故鄉嗎？」
只有我自個兒的聲音空盪盪地，卻覺得像在水裡
一樣好壅塞卻空盪盪地。
忘了有沒有呼吸我又點起一根菸在水裡看著它燒
，吸了幾口後確定我還活在這個世界沒有脫離但還有
機會。
2008/01/14
距離總是太遙遠，因為我們從不知道
有一天我發現原來每個人的嘴巴是這樣在動。像
永字八法一樣有好幾個基本的動作，肌肉這樣運作起
來的結果說出了複雜的言語。我決定全心全意的觀察
這些動作許久許久，結果我什麼也聽不到了，在我雙
眼直盯著嘴巴就知道他們要說些什麼以後。
聽不見以後我用更多的時間專心在想自己而不用
管什麼，聽不到言語手機沒了作用因為我討厭視訊通
話，我以為這樣會自由很多結果也沒有，那些人們老
是跑到我面前嘴巴張得老大，要我注意他們多一些就
連那苦追卻追不回來的前前女友也一樣。
實在是太吵了聽不到說話的我這麼想，於是刨了
自己的雙眼乾脆視而不見，反正你毋須費心知道人們
要什麼而是耐心等著他們想出怎麼跟你需索無度才比
較舒服就好，我是說對他們來說比較舒服。
這樣安靜多了的想法過了幾天之後被打破，只因
我上了街鼻子嗅到太熟悉的香水味，我確定那是誰因
為那混合了他的體味的空氣總是讓我汗毛直豎全身敏
感。我太想看到他卻不知要往哪個方向走風吹得太狂
了，他的聲音是什麼樣子我絕對還記得但卻聽不到了
，我怎麼都沒想到還有再遇見的可能我真傻。我大聲
叫喚三個字是他的名字請求他來抱著我緊緊地有體溫
，但他對我的需求大概只是 leave me alone 跟我要求
過他的一模一樣。
過了二十四分鍾像過了二十四年我絕望喪氣的走
路回家，對於我們只有一方能得到滿足的這個絕對命
題，這個世界我的世界原來安靜只是不能被實現的要
求。
2008/01/11
所以絕不是希望每個人都折翼，儘管我很嫉妒
所以我想了很久，兩三個小時，甚至更長。好像
原來因為都是一樣，所以找不出分別。可能我以為可
以有很多變化。這其實很嚇人，在我活了將近二十四
個年頭，然後突然有種：「喂喂，跑去哪邊啊？重來
一下可以嗎？」的疑問。我很不甘啊，但不行要求駁
回，我只能沉默，把這一切當呈堂證供，然後被判死
刑。
頭很痛甚至想哭，覺得自己應付不完。現實也是
執著也是，我是說執著非現實的部分。心裡很衝突，
很想不顧一切投入，不要睡覺不要吃飯不要過活了，
做一件事就好，就一件。可是要做哪一件我都不知道
。我很想怪到別人頭上啊但不行。明明慌張但只能發
慌，腳步踏不出去，像在作夢，你知道在作夢但夢的
內容早編寫好了你偏只能往懸崖跳。或者說像演戲一
樣，也不曉得幹嘛非要自己死不可
。
很懷疑自己與從樓上向下看到的人們有什麼不同
，或者說有什麼比較先進的地方。他們有想過這些問
題嗎？怎麼那麼安心的走來走去走來走去。我都吃完
一塊炸雞一包薯條了竟還看到同一個人一群人在那走
來走去，到底在幹嘛我不屑的想道。然後對自己很不
屑我又在幹嘛。
朱天心看了不知道幾本三毛也好多本徐志摩也看
了席慕蓉也勉強下嚥余秋雨也有，叫得出名字叫不出
名字的都不知道幾個去了，結果一無是處。我每天花
不少錢在吃東西吃了二十四年結果身高有餘體重不足
好像我爸媽沒養我一樣。真無奈我也無奈父母大概更
無奈。錢都花哪裡去養出這顆腦子，秤斤秤兩都不曉
得怎麼賣誰要買。
硬要找出分別因為覺得別人太特別了，特別應該
會很好，不然為什麼要政黨輪替因為要有點分別啊。
螞蟻的社會分工社群組織讓人類好驚異不過沒有人想
當螞蟻大家都想當鳥。自由是必要的最好還要飛高一
點比別隻鳥再高一點。
我看到孩子想到天使你看到孩子感觸萬千，是萬
千啊真他媽的多數大便是美比天使還高貴了。太工整
了我想是吧，「這應該可以說是一個在語言敘述習慣
轉換期間的一場試映會」，那還真是難看斃了難怪都
沒觀眾。要轉換到哪邊去呢我崇拜的人們啊，我多喜
歡你們但多害怕變成你們。
丟臉到不能知足，因為這是我現有的全部
你知道，在這件事上是完全不能知足的。不能停
止，我的魂在燃燒你知道嗎？停止了就代表我放棄了
。我稍微安慰了我自己一下：「沒關係，你是大了兩
三歲，但他可是早了你好幾年呢。」然後呢？如果他
是天才呢？無論如何無論是天才還是地才還是鬼才還
是秀才，他站得又遠又高，不管是不是制高點，但我
就是看不到。但，也不是那麼嚴重。仔細想想，我只
是喜歡，想把這個喜歡放大放大再放大，大到什麼程
度？非常喜歡的程度。喜歡到我可以做到我很特別、
我很冷門、我很詭異、我很著魔。應該是想到這樣的
地步。就是像得了無藥可救的病。我覺得過去丟臉又
需要被懷疑，但撕了他、忘了他、燒了他都不對，只
好從現在開始小心翼翼。八成是因為目的的關係，目
的錯了，過程就亂了，期間的產物當然也什麼都不是
。你試著不要蹲在馬桶上廁所，改成在... 公車站牌好
了，結果要不就是大不出來，就算大出來，也沒興致
管它的形狀了。
我在站牌下等六十二路公車，等待時忍不住用左
手去拿包包裡的菸，掏了老半天才想到我打算戒菸，
所以沒帶菸出門。沒辦法習慣了。結果公車來了我才
想到悠遊卡沒錢，只好投了僅剩的二十元。抽菸一點
也沒好處。沒有那習慣，我就會早點想到零錢的事，
就可以省下五元。我無奈的吐了口氣，這種時候最想
抽菸了。所以你說，一個人要進步要改變有多難。到
底菸要不要帶出門、到底悠遊卡要放哪一邊口袋、到
底要不要準備零錢以備不時之需，這種問題其實可以
很隨性，但仔細想想，你自然的反射動作好像就暗示
你的素養你的程度你的習慣你的生活，帶有絕望氣味
的，你想改已經太遲。
但我還是相信啦，也只能相信。只要我不知足，
只要我覺得現有的全部太少了，那就必須＼必定會有
些改變。沒辦法，實在是太丟臉了，想忘想習慣都不
容易呀。
2008/01/08
到底該怎麼打敗裂口女呢？
簡介：
都市傳說再度流傳，在日本某小鎮又出現了駭人身影
。究竟可怕的鬼影背後藏了什麼秘密？
心得：
看我簡介少於三行又知道...
我喜歡神怪題材，不單是電影，從小就很著迷神怪考
證的書籍。先看看從Wikipedia找來的資料吧：
***********************************************
1979年「裂口女傳說」像傳染病一般蔓延，橫掃全日
本的校園，引起社會大眾極度的不安。起初，只是小
學生之間流傳的話題。直到部分學生被嚇得不敢獨自
去上學，家長們才發覺事態的嚴重性，並在聯絡簿寫
下注意事項，要求老師特別留意學童們的安全，甚至
演變成學校出面向警方請求協助，加強校園周邊的巡
邏工作，鬧得最兇的地區，當地學校還一度被迫全面
停課。
裂口女的穿著是一個大外套、圍巾、和口罩，她會形
成妖怪有2個傳說：
1. 據說裂口女在死之前是一個大美女，有一天她去做
整容手術時， 因嗅到醫生的頭臘臭味而不停地動，
結果醫生不小心剪到她兩側的嘴巴， 那個女人看到
自己毀容後生氣地殺了那個醫生就走了。 後來因市
民當她為妖怪而死在亂槍之中。
2. 祖先一代利用犬神亂做壞事、賺黑錢而遭到詛咒，
子子孫孫的嘴巴會裂開，死後永不得超生，變成妖
怪。
除此之外，也有裂口女抓人類小孩（4～10歲）的傳
說。她經常在學校門口附近徘徊開始時，她會問孩子
：「我美麗嗎？」如果孩子說：「美麗」的話，她會
脫開口罩或把圍巾摘下問孩子：「這樣我也美麗嗎？
」再強行帶走他們加以殺害和吃掉。如果孩子說：「
不美麗」的話，她會很生氣地馬上把孩子吃掉。
據說，如果隨身攜帶髮膠便可以嚇退裂口女。
歷年來日本各地都有人聲稱目睹過裂口女的出現，對
家長及孩子們造成相當大的困擾，教育部甚至為此提
出相應對策。根據部份學者的分析，裂口女傳說很可
能傳承自《澀谷怪談》裡的阿岩，因為自己變成了醜
女而心生報復。
**********************************************
背景不論，單就裂嘴女抓孩子的部分，簡單卻鮮明的
畫面，被填入壅塞的空間，接著時間便緩慢的靜冷下
來，讓人有點發顫。我喜歡這樣。
但這部片就快轉看看有氣質的水野美紀可怕的扮相及
幾幕嚇人噁心的畫面，就可以對著螢幕唱驪歌了。
片尾曲蠻好聽的。
片中男女主角與一位失蹤孩子的媽媽，前後來到子迎
山，我們邊感嘆警察總是不被想起或信任是恐怖片慣
例的安排，「還穿高跟鞋來想打贏裂嘴女嗎？」一邊
我爸說。「沒穿也還是打不贏吧」我媽接。我想想覺
得很滑稽就笑了起來，我爸媽也跟著哈哈大笑，根本
不像在看恐怖片，反倒像在看霹靂火了...
陪家人看電影是不錯的事，但今天一直看爛片是怎樣。
在胸口前輕輕地畫圓
前天早上，是我第三次看這部電影。儘管感冒昏昏沉
沉、頭痛得快炸開來，在偶然轉到這部電影時，我還
是認為這是個機緣，硬撐著看完。
簡介：
電影主角「小武」是個都市長大的孩子，喜歡看電視
、玩電動、機器人玩具。因為暑假媽媽仍必須工作的
關係，便把他託給鄉下的奶奶照顧。奶奶年紀很大，
沒有語言的能力，自己種南瓜、縫補衣物過著非常簡
樸的生活。故事便延續這樣的背景與人物設定繼續發
展。
心得：
這部片有段時間了，在出租店或電影台都有機會看到
，所以劇情的感人就不寫了。我特別記一下，我在這
第三次的觀賞中，注意到的幾個鏡頭好了。
整部片的基調，建立在「緩慢」上，鄉野間什麼都是
緩慢的，無論是交通、訊息、物資、甚至是情感。
小武的媽媽帶著他來託付奶奶時，都市上班族 vs 鄉
下農婦、說話快速 vs 啞巴、年輕 vs 蒼老等等，許多
的「對比」，更顯得同為「母親」身份的差異。
小武與奶奶也是，小孩 vs 老人、 口齒伶俐 vs 無法
言語、 都市穿著 vs 農村衣裝...讓小武一開始非常不
接受奶奶與其有關的一切。
我想這裡很重要的一個設定是「奶奶不懂得言語」，
她聽得懂話，但她不能說、也不會寫，於是很多事，
只能用行動來表達。
在一開始，奶奶便對小武作了一個「手勢」，這手勢
很重要，他的涵意我想順著電影看下去必會明白。那
手勢可以翻作很簡單的幾個字，但意涵卻很深厚，那
是種廣義的付出。
小武的電動沒了電池，偷拔了奶奶的髮髻想到鎮上換
。這段落我注意到最後兩幕：一個是「某店老闆拿髮
髻猛敲了小武的頭」，我想都市裡絕不會有管教別人
家小孩這種沒事找事幹的狀況發生，就算有，我看過
的，也都是不同的出發點。另一個則是小武換不到電
池，回家迷了路，有個「老先生載小武回家」。我是
個大路痴，常找路找到愈迷路，只好在路上問路。有
一次便是個檳榔攤全家人非常熱心堅持載我回家，起
初我實在很不放心，但盛情到難卻，我先電話知會我
爸後便上了檳榔攤老闆的摩托車，到我家附近我便請
他放我下來，他很不放心的確定我知道怎麼回家後才
調頭回去。我爸之後還和我專程去道謝，雖然很荒謬
，但我對這種遭遇還挺感動的。
奶奶帶小武上鎮買賣東西，公車一等就是幾個小時，
等到「愈來愈多人在站牌附近寒暄」。那種時流的緩
慢感，我好喜歡。
要回去時，「司機跟奶奶說，鎮上的老婆婆膝蓋不好
，但有問起妳」。奶奶過去探望老婆婆，老婆婆給了
奶奶很多巧克力派，奶奶給前她不要，但奶奶改成給
自己種的南瓜，老婆婆推了一兩下就收下了。她們聊
了一下，老婆婆就趕奶奶回去了，但不時提醒著，「
趁我們都還活著，要再來看我啊」。這幕我感觸很多
，兩個人會見面，是因為司機的一個提醒，那是不期
然的。我說她們聊了一下，但其實奶奶不會說話，但
我知道，她們是在聊天。見面才不久，便很自然的要
分開，下次見面，雖不是遠到海角天邊，但其實交通
是不方便的、兩人行動是不方便的、通訊是不方便的
、時間甚至也是不方便的，但卻有個提醒，彼此放在
心裡。我覺得，與科技、與都市的對比都好強烈。
我想就寫到這樣，不能說都市或鄉村誰好、科技與傳
統誰壞，只是當文化慢慢演進，我們對於情感的傳遞
、刻劃所使用的方式，有了更多重的選擇，更容易被
複製、也更容易被刪除。於是我們更當珍視、更當小
心，記憶下情感的是我們，刪除與否取何標準，也許
更值得用心、用精神，而不是用價值量尺來判斷。
最後，到網路上搜尋，可以很容易找到「有你真好」
的製片過程，那種可能很不被看好的辛苦堅持，還有
其間的人情流動，都是令我感動的一部分。我從事同
業相關的朋友們，加油!!
2008/01/07
2008/01/03
Marlboro Light 2008
2008, 01, 03，又過了一年。
Marlboro Light 換了包裝，
是因為2008年的到來？
對我來說，很不習慣，
感覺變了，好像連菸抽起來的味道都不一樣了。
不抽菸的人，或說不抽 Marlboro 的人，
他們沒機會、也沒可能看見舊的Marlboro Light。
他們看著新的 Marlboro Light ，
應該就像那些不認識我，或說不在意我的人看著我，
不會有改變、新奇、留戀、惆悵，頂多是新鮮。
Marlboro Light 也許就是要這樣，
他要來點新鮮感，並建立起新的形象，
讓人們重新認識他、習慣他，
他會多了些新朋友，
明年也許又會有新的改變、新奇、留戀、惆悵。
有沒有人因為 Marlboro Light 換新裝，就不要他了？ 也許有吧。
但我還是沒走開。
儘管多了些生面孔，
拿著我最熟悉、卻從現在開始不熟悉的 Marlboro Light 。
無所謂吧，誰在乎呢。
重要的是，我，抽著我的 Marlboro Light，走在街頭。
2008/01/02
蔣勳 - 孤獨六講
在北車站誠品站著看這本書。特別讀了裡面的「
語言孤獨」，他的想法和我很接近。
我想，語言是人的智慧所衍生出來的產物，同樣
的，包含了理智與感情兩部分。似乎在我們的成長過
程中，我們被要求理智的時間居多，若能冷靜且客觀
的表達想法，便能和平穩當的達成目的。只是制式顯
得安靜冷漠且無趣，於是感到孤獨。
人文主義在工商高度發達的社會被強調要復興，
我們所說的話所寫的字，在多年之後，被賦予了不同
的寄望，希求內在帶有更多的情感，但語言本身有很
寬廣的模糊地帶，一旦感情介入其中，對於語言文字
上的釋義，被更難以客觀，於是衝突誤會被挑起，喧
鬧壅塞且煩膩，又是孤獨。
於是，還是濃濃的孤獨，從語言中散透出來。
按照理性感性來畫分顯然是錯誤，人本來就不是
那麼單純可分類。
蔣勳的朋友說：「 不要聽朋友說些什麼，要去聽
他沒說些什麼。」蔣勳說說這話很了不起，我也以為
很了不起。
「妳在繡些什麼？」
「杯子。」
「這繡得不是鞋嗎？」
「你知道又何必問。」
人都難以去聽到另一人背後的孤獨，一人的孤獨
，也難以去被另一人瞭解。或者說，不是不能，而是
不願意。
也許，孤獨是人與生俱來的宿命，你用了愈多心
力去排除它，反倒愈能注意到其存在。
兩個語言不通的人，初邂逅也是有美好的可能，
為什麼？先有了自然的心，那渲染暈開的溫情，搭起
的橋樑，才是讓語言真起了作用的媒介吧。
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